Pdl ecc..

"Un pò di autoironia non fa mai male"



1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

2. Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr.
Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr.
Gennaro di Napoli".
Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa.
Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata.
Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di ***** sulla guancia malata e torni tra 7 giorni".
Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi ***** in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la ***** ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la ***** a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".


3. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.
I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.
Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".
Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".



4. C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...
cofano, portiere...
tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un terùn...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!


5. Un giorno Dio, estremamente preoccupato per la situazione politica italiana,
chiama Pietro e lo incarica di convocare D'Alema, Casini e Berlusconi,
per riferire loro che si è veramente scocciato dell'andazzo generale
e che se non decidono di darsi una regolata, manderà tutti a spalare *****
nel giro di due anni.
Pietro esegue il suo dovere e convoca i tre.
Dopo la lavata di capo, D'Alema torna dai suoi e con aria mesta e cupa dice loro:
-"Compagni, ho due terribili notizie: la prima è che Dio esiste, la seconda è
che se non ci diamo una regolata, tra due anni saremo tutti a spalare ***** ".
Anche Casini, recepito il messaggio, convoca i suoi e con aria dimessa, riferisce:
-"Ragazzi, ho due notizie, una bella ed una brutta: la prima è che Dio esiste,
la seconda è che se non cambiano le cose, tra due anni saremo tutti a spalare *****".
E per finire Berlusconi.
Organizza una mega convention e tra lacrime, inni ed abbracci, sfoderando
un mega sorriso, annuncia trionfante:
-"Ragazzi, ho due magnifiche notizie da comunicarvi.
La prima è che Dio in persona mi ha voluto parlare e la seconda è che tra
due anni ci sarà lavoro per tutti!".


6. Papà, che differenza passa tra Berlusconi e il Padreterno?
-: Tutti e due ci hanno promesso una vita migliore, tutti e due ce l’hanno con i comunisti
però non mi ricordo chi dei due è immortale.